No pasado, as relacións establecíanse para toda a vida, que tiña que persistir custe o que custe. Moitas veces as parellas nin se coñecían nin apenas antes de casar. Hoxe vemos o outro extremo: moita xente prefire romper a súa relación que ter que facer algúns compromisos importantes para manter a relación.
A alegría e o problema das relacións seguen fascinando a todas as persoas, incluídos os moitos psicólogos e terapeutas de relación. Non obstante, aqueles que entenden as sete leis espirituais das relacións poden aforrar moito sufrimento.
Estas sete leis son participación, comunidade, crecemento, comunicación, reflexión, responsabilidade e perdón. Ferrini explica de xeito claro e convincente como estas leis afectan ás nosas relacións.
As tres partes do libro tratan de estar só, ter unha relación e, finalmente, cambiar ou (con amor) pechar unha conexión existente. As persoas que están dispostas a asumir a plena responsabilidade do seu proceso de curación e que perdoan sentiranse atraídas polo enfoque de Ferrini sobre os problemas de relación.
As 7 leis espirituais das relacións
1. A lei de participación
Unha relación espiritual require unha participación mutua
Se comeza a tomar acordos dentro da súa relación, a primeira regra é: ser honesto. Non actúes de xeito diferente ao que es. Non tome acordos aos que non poida cumprir, para agradar á outra persoa. Se es honesto nesta fase, aforrarás moita miseria no futuro. Así que nunca prometas nada que non poidas dar. Por exemplo, se a túa parella espera que sexas fiel e sabes que é difícil estar comprometido con alguén, non prometas que serás constante. Di: síntoo; Non podo prometerche iso.
Por motivos de equidade e equilibrio na relación, as promesas que vos fagades deben ser mutuas e non vir dun lado. É unha lei espiritual que non pode conseguir o que non pode dar a si mesmo. Así que non esperes promesas da túa parella que non queres facerche a ti mesmo.
Debemos cumprir as nosas promesas o maior tempo posible sen traizoarnos. Despois de todo, tamén é unha lei espiritual que non podes tomar en serio a outra persoa e facerche xustiza se así te revelas.
A lei da participación está chea de ironía e paradoxal. Se non pretende cumprir a súa promesa, non a prometeu. Pero se mantés a túa promesa por culpa ou sentido do deber, o signo perde o seu significado. Facer unha promesa é un xesto voluntario. Se xa non é opcional, perde o seu significado. Mantén sempre á túa parella libre facendo as súas promesas para que poida seguir involucrado contigo de boa fe agora e no futuro. É unha lei espiritual que só podes ter o que te atreves a renunciar. Canto máis renuncias ao agasallo, máis se che pode dar.
2. A lei de comuñón
Unha relación espiritual require unión
É un reto manter unha relación con alguén que non pode conciliar coa súa visión das relacións, valores e normas, o seu estilo de vida, os seus intereses e a súa forma de facer as cousas. Antes de pensar en manter unha relación seria con alguén, é esencial saber que gozan da compañía, se respectan e teñen algo en común en diferentes áreas.
Despois de que a fase romántica chegue á fase do realismo, nesta fase enfrontámonos ao reto de aceptar á nosa parella tal e como é. Non podemos cambialo para que se axuste á imaxe que temos dunha parella. Pregúntate se podes aceptar á túa parella tal e como está agora. Ningún compañeiro é perfecto. Ningún compañeiro é perfecto. Ningún compañeiro cumpre todas as nosas expectativas e soños.
Esta segunda fase da relación trata de aceptar os puntos fortes e débiles dos outros, a escuridade e os aspectos claros, os esperanzados e as ansiosas expectativas. Se te propós o obxectivo dunha relación espiritual duradeira e edificante, debes asegurarte de que ti e a túa parella teñades unha visión compartida desa relación e coincidades nos vosos valores e crenzas, a vosa esfera de interese e o nivel de compromiso xuntos. .
3. A lei do crecemento
Nunha relación espiritual, ambos deben ter a liberdade de crecer e expresarse como individuos.
As diferenzas son tan significativas nunha relación como as semellanzas. Amas a xente que é igual que ti moi rapidamente, pero non é tan fácil amar a persoas que non están de acordo cos teus valores, normas e intereses. Debes amar incondicionalmente por isto. A asociación espiritual baséase no amor e na aceptación incondicionales.
Os límites son fundamentais nunha relación. O feito de ser parella non significa que deixes de ser un individuo. Podes medir a solidez dunha relación polo grao en que os socios se senten libres de entrar na ligazón á autorrealización.
O crecemento e a comunidade son igualmente importantes nunha relación. A articulación promove estabilidade e sensación de proximidade. O crecemento fomenta a aprendizaxe e a ampliación da conciencia. Cando a necesidade de seguridade (convivencia) domina nunha relación, existe o perigo de estancamento emocional e frustración creativa.
Se predomina a necesidade de crecemento, existe o perigo de inestabilidade emocional, perda de contacto e falta de confianza. Para evitar estes posibles problemas, vostede e o seu compañeiro deben examinar con detemento canto crecemento e seguridade precisa cada un de vós. Vostede e o seu compañeiro deben determinar por si mesmos que posición adoptará cando se trate dun equilibrio entre comunidade e crecemento.
O equilibrio entre desenvolvemento persoal e convivencia debe ser continuamente controlado.
Ese equilibrio cambia co tempo, porque cambian as necesidades dos socios e as necesidades da relación. A excelente comunicación entre os socios garante que ningún dos dous se sinta restrinxido nin perda o contacto.
4. A lei da comunicación
Nunha relación espiritual é necesaria unha comunicación regular, sincera e non acusatoria.
A esencia da comunicación é escoitar. Primeiro debemos escoitar os nosos pensamentos e sentimentos e responsabilizarnos deles antes de que poidamos expresalos aos demais. Despois, se expresamos os nosos pensamentos e sentimentos sen culpar aos demais, debemos escoitar o que din os demais sobre os seus pensamentos e sentimentos.
Hai dúas formas de escoitar. Un está mirando cun xuízo; o outro está escoitando sen xuízo. Se escoitamos con xuízo, non escoitamos. Non importa se escoitamos a outra persoa ou a nós mesmos. Nos dous casos, o xuízo impídenos escoitar realmente o que se pensa ou sente.
A comunicación existe ou non hai. A comunicación de Frank require sinceridade por parte do falante e aceptación por parte do oínte. Se o falante culpa e o oínte ten xuízos, entón non hai comunicación, entón hai un ataque.
Para comunicarse con eficacia, debes facer o seguinte:
- Escoita os teus pensamentos e sentimentos ata que saibas o que son e ves que son teus e de ninguén.
- Exprese aos demais honestamente o que pensa e sente, sen culpalos nin intentar responsabilizalos do que cre ou de como pensa.
- Escoita sen criterio os pensamentos e sentimentos que outros queren compartir contigo. Lembre que todo o que din, pensan e senten é unha descrición do seu estado de ánimo. Isto pode ter algo que ver co seu propio estado de ánimo, pero quizais non.
Se notas que queres mellorar o outro ou defenderte cando che expresan os seus pensamentos e sentimentos, é posible que non escoites realmente e poida que te golpes en lugares sensibles. Pode ser que reflictan unha parte de ti que non queres ver (aínda).
Hai un comando que debes seguir para aumentar as posibilidades de comunicación exitosa: non intentes falar coa túa parella se estás molesto ou enfadado. Pide un tempo morto. É importante manter a boca pechada ata que poida realmente ceder a todo o que pensa e sente e sabe que é seu.
Se non o fas, é probable que culpes á túa parella por cousas e a culpa fará que o malentendido e a sensación de distancia entre ambos sexan máis elevados. Se estás molesto, non te agachas á túa parella. Asuma a súa responsabilidade polos seus pensamentos e sentimentos.
A excelente comunicación axuda a vostede e á súa parella a estar emocionalmente conectados.
5. A lei do espello
O que non nos gusta da nosa parella é o reflexo do que non nos gusta e de nós non nos gusta
Se tentas fuxir de ti mesmo, a relación é o último lugar no que debes intentar ocultar. O propósito dunha relación íntima é que aprendas a enfrontarte aos teus medos, xuízos, dúbidas e incertezas. Se o noso compañeiro nos libera medos e dúbidas, e iso ocorre en todas as relacións íntimas, non queremos enfrontalos directamente.
Podes facer dúas cousas ou concentrarte no que fixo ou dixo o teu compañeiro, pensar que estaba mal e intentar que o noso compañeiro xa non faga isto ou podes facerche cargo dos teus medos e dúbidas. No primeiro caso, rexeitamos tratar a nosa dor / medo / dúbida facendo que alguén máis sexa responsable diso.
No segundo caso, deixamos que nos veña á cabeza esa dor / medo / dúbida; admitímolo e facemos saber ao noso compañeiro o que pasa en nós. O máis importante deste intercambio non é que digas que actuaches feo contra min, pero o que dixeches / me provocou medo / dor / dúbida.
A pregunta que teño que facer non é quen me atacou? Pero por que me sinto atacado? Vostede é responsable de curar a dor / dúbida / medo, aínda que outra persoa abra a ferida. Cada vez que o noso compañeiro lanza algo en nós, temos a oportunidade de ver a través das nosas ilusións (crenzas sobre nós mesmos e os demais que non son certas) e deixámolas caer dunha vez por todas.
É unha lei espiritual que todo o que nos molesta e aos demais nos mostra esa parte de nós mesmos que non queremos amar e aceptar. A túa parella é un espello que che axuda a estar cara a cara contigo mesmo. Todo o que nos resulta difícil aceptar sobre nós mesmos reflíctese na nosa parella. Por exemplo, se a nosa parella é egoísta pode ser porque somos egoístas. Ou pode que o noso compañeiro se defenda por si mesmo e que iso sexa algo que non podemos ou non nos atrevemos.
Se somos conscientes da nosa propia loita interior e podemos evitar proxectar a responsabilidade da nosa miseria sobre o noso compañeiro, o noso compañeiro convértese no noso profesor máis importante. Cando este intenso proceso de aprendizaxe dentro da relación é mutuo, a asociación transfórmase nun camiño espiritual cara ao autocoñecemento e realización.
6. A lei de responsabilidade
Nunha relación espiritual, ambos os socios asumen a responsabilidade dos seus pensamentos, sentimentos e experiencia.
Quizais sexa irónico que unha relación, na que o énfase estea claramente na comunidade e no compañeirismo, non require outra cousa que responsabilizarnos por nós mesmos. Todo o que pensamos, sentimos e experimentamos pertence a nós. Todo o que pensa o noso compañeiro e as experiencias pertencen a el ou a ela. A beleza desta sexta lei espiritual pérdese para aqueles que queren facer a súa parella responsable da súa felicidade ou miseria.
Absterse da proxección é un dos maiores retos dunha relación. Se podes admitir o que che pertence (os teus pensamentos, sentimentos e accións) e podes deixar o que lle pertence (os seus pensamentos, sentimentos e accións), creas límites saudables entre ti e a túa parella. O reto é que digas honestamente o que sentes ou pensas (por exemplo, estou triste) sen intentar responsabilizar á túa parella (por exemplo: estou triste porque non chegaches a casa a tempo).
Se queremos asumir a responsabilidade da nosa existencia, debemos aceptala tal e como é. Debemos deixar caer as nosas interpretacións e xuízos ou, polo menos, tomar conciencia delas. Non temos que responsabilizar aos nosos socios do que pensamos ou sentimos. Cando nos damos conta de que somos responsables do que ocorre, sempre somos libres de crear unha opción diferente.
7. A lei do perdón
Nunha relación espiritual, o perdón continuo de ti mesmo e da túa parella forma parte da práctica diaria.
Cando tentamos dar forma ás leis espirituais discutidas no noso pensamento e nas nosas relacións, non debemos perder de vista o feito de que non estamos a perfeccionar. Ao final, non hai perfección a nivel humano. Non importa o ben que os socios encaixen entre si, por moito que se amen, non hai relación sen vagabundo e loita.
Pedir perdón non significa que vaias ao outro e digas: Síntoo. Significa que vas á outra persoa e dis: 'Este é o meu caso. Espero que poidas aceptalo e facer algo con el. Estou facendo o mellor que podo ’. Significa que aprende a aceptar a súa situación, aínda que sexa difícil, e permita que a súa parella a leve.
Se podes aceptar o que sentes ou pensas mentres o queres xulgar, é o perdón de si mesmo. Aceptar os sentimentos e pensamentos da túa parella, aínda que queiras gobernar ou atopar algo malo, é unha extensión dese perdón de si mesmo. Deste xeito, avisas á túa parella: 'Perdoo a min mesmo por condenarte. Teño a intención de aceptalo como es plenamente. '
Cando nos damos conta de que sempre temos só unha persoa que perdoar en cada situación, nomeadamente a nós mesmos, vemos finalmente que se nos deron as claves do reino. Perdoándonos o que pensamos dos demais, comezamos a sentirnos libres de reaccionar de forma diferente a partir de agora.
Non podes atopar perdón mentres sigas culpando a ti mesmo ou ao outro. Ten que atopar un xeito de pasar da culpa á responsabilidade.
O perdón non ten sentido se non es consciente das túas propias sensibilidades e non estás disposto a facer algo sobre a súa corrección. A dor chama esperto. Animádevos a ser consciente e responsable.
Moita xente pensa que o perdón é un gran traballo. Eles pensan que necesitas cambiarte ou pedirlle á túa parella que cambie. Aínda que hai un cambio como resultado do perdón, non pode reclamar un cambio.
O perdón non require cambios externos tanto como cambios internos. Se xa non culpa á súa parella e asume a responsabilidade do seu pesar e disgusto, o proceso de perdón xa comeza. Perdón non é tanto facer algo como desfacer algo. Permítenos desfacer a culpa e a culpa.
Só un proceso continuo de perdón permítenos manter a asociación mentres experimentamos os seus inevitables altibaixos. O perdón limpa a culpa e o reproche e permítenos reconectarnos emocionalmente coa nosa parella e renovar o noso compromiso coa relación.
Contidos